與父母和好—原諒父母（奧修）

 　　　問：我一想到要去看我父母，胃就好像糾了個結。我不是對他們很疏離、很機械化，就是很愛爭論、防禦心很強。我對他們沒有慈悲。我應該去做心理治療嗎？

　　　答：不需要，這只是來自過去的恐懼。你的能量很好：這個結並不是糾在態量裡，而是糾在記憶裡。這是兩回事。

如果這個結是糾在能量裡，那就棘手了。但若這個結只是糾在記憶裡，那就好辦了，你可以直接把它丟掉。我的建議是在你去做別的事情之前，先讓自己快樂兩三個月吧。在沒有屏障、沒有內疚、沒有壓抑的情況下享受生命。如果你可以在沒有內疚、壓抑的情況下享受生命，你的內在就會出現對你父母很大的慈悲。

事實上，從來就沒有小孩能夠原諒父母，除非他的罪惡感消失，因為父母帶來內疚。他們已經創造了基本的內疚：要這樣做、要那樣做；要像這樣、不要像那樣。他們是最初的創造性元素，但是他們也有破壞力。他們幫助小孩成長、他們愛小孩，但是他們有自己的想法和制約，也試著把這樣的制約強加在小孩身上。所以每一個小孩都很恨父母。

你覺得你在反抗父母、害怕父母，因為他們不讓你做自己。所以每當他們在場，你就感覺開始絞痛，覺得胃裡糾了個結，因為他們不讓你做自己。你在他們面前又變成一個小孩子，過去又活起來了。你再次感覺到無助，而你現在已經不是個小孩了，自然會去爭辯、會報復、會很生氣或是有很強的防禦心，或是你開始閃避……但是這些全都創造出距離。

你心裡有很強的渴望，想要去愛你的父母，每個人都是這樣。你是因他們而生的，你的生命要感激他們。每個人都很愛這個起源，但是這個起源做了某些讓親密、溝通無法產生的事，所以當你靠近的時候會有困難。如果你不靠近的話，又會有想要交融、 原諒、建立新橋樑的深層渴望。

花三個月的時間過你想過的生活吧，這將淨化你記憶的部分。去過你想過的生活吧。你的父母沒有再阻礙你了。你的父母會好幾次在你的內在說話：你做一件事的時候，一個來自父母的聲音就出現了：「別這樣做。」對這個父母的聲音笑一笑，記得現在你是自由的，你父母已經讓你變得夠成熟了，所以你可以過自己的生活，也可以為自己的生活負起責任來。所以你並不需要這個聲音—現在你有自己的意識，不需要找東西來替代它。現在你父母不需要代你說話，你可以為自己發聲。

花三個月的時間試試看吧；三個月內這個結就會消失。它可以很輕易地就被洗掉、擦掉。而且你可以自己做，這樣你就不需要心理治療。如果你做不到、你覺得很難，那麼心理治療就會有幫助。它也會做一樣的事情：它會試著抹去你的記憶。如果你沒辦法一個人做，專家知道要怎麼做，尋找專家的支持總是好的，但自己先試試看吧。

否則，有時候會有這樣的情況：你的心理治療師也許能夠幫你擺脫父母，但是他變成了你的父母。頭腦是這麼笨拙、這麼困惑，如果它開始鬆開對某物的緊握，馬上就會抓住來自其他方向的東西來替代。所以，有很多人去找心理治療師，漸漸地解決了許多問題，但接著心理治療師變成了問題。於是他們無法失去這個心理治療師，無法停止心理治療。他們可以換個心理治療師，可以換一種心理治療，可以一種心理治療換過一種心理治療，但是他們變成心理治療的癮君子。

有時候靠自己處理自己的問題是很好的—這會讓你有更多的自信。

這就是步驟—你想做什麼就做什麼。是好是壞都不是重點。不論你想要做什麼，在這三個月裡都是好的；你不想做的就是不好的，那就不要做。完全地自在、自由，享受生命，彷彿你是第一次出生一樣。當門徒的情況恰是如此。你是一個新的小孩，這是一個新生。你會開始在新的方向上成長，然後那些父母的聲音和父母的制約就完全不會擋路了，這是一個新的成長。　

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與父母和好—對父母的義務（奧修）

　　　問：父母對我很失望，他們總是很煩惱。我究竟對父母有什麼樣的義務？

奧修：家庭的困擾就在於小孩會脫離童年，而父母永遠脫離不了父母的角色！人甚至沒有學到父母的角色，並不是你要執著一輩子的東西。小孩一長大，父母的角色就結束了。

小孩曾經需要它—他很無助，需要媽媽、爸爸的保護；但是當小孩翅膀硬了，父母就必須學習如何退出小孩的生活。可是因為父母從不退出小孩的生活，他們便給自己造成焦慮，也給小孩造成焦慮。他們破壞、創造出罪惡感，超過一定的範圍之後，他們就沒有助益了。

為人父母是一門很大的藝術，很少人有做父母親的能力。

你完全不用擔心—所有的父母都對自己的小孩感到失望！而且我說全部，沒有例外。即使是佛陀的父母也對他很失望；顯然，耶穌基督的父母也對他很失望。他們過著某一種人生—他們是循規蹈矩的猶太人—而耶穌這個兒子，和許多傳統的想法、習俗背道而馳。耶穌的爸爸約瑟夫年紀大了，一定期望兒子在站裡幫忙做木工、做他的工作—而這個蠢兒子竟然開始談論上帝的王國！你認為他老的時候會很快樂嗎？

佛陀的爸爸年紀很大了，他只有一個兒子，而且是很老的時候才生的。他等了一輩子，一輩子都在祈禱、拜神、做各種宗教儀式，為的就是要有一個兒子，因為誰能去照管他偉大的王國呢？然後有一天，這個兒子卻從皇宮裡面走掉了。你認為他很快樂嗎？他很生氣、暴怒，如果他找得到的話，可是會殺掉兒子的！他的警察、他的探子，都在王國裡上上下下地找著。「他躲在哪裡？把他給我帶來！」

佛陀很清楚，他會被爸爸派來的人抓起來，所以做的第一件事就是離開爸爸王國的邊境，逃到其他的王國。有十二年的時間他都無消無息。他開悟了以後，回家分享他的喜悅，跟爸爸說：「我已經到家了。我體悟了。我已認識真理了—這即是道。」

國王氣得不得了，渾身顫抖—他很老了，非常老了。他對佛陀咆哮說：「你讓我丟盡了臉！」他看到佛陀穿著乞丐的袍子，拿著乞討缽站在那邊，「你竟然敢穿得像乞丐一樣，站在我前面！你是帝王之子，我們家從來沒出過乞丐！我爸爸是國王，他爸爸也是，我們當國王已經好幾世紀了！你讓列祖列宗蒙羞！」

佛陀聽了半小時，一語不發。等爸爸氣力用盡，稍微冷靜下來的時候—開始流淚，憤怒沮喪的眼淚，佛陀才說：「我只請你做一件事。請擦乾你的眼淚看著我—我已不是當年離家的那個人了，我已經完全蛻變了。但是你的雙眼滿是眼淚，你看不到。你還在對一個已經不存在的人說話！他已經死了。」

這又勾起其他的怒氣，爸爸說：「你想要教訓我是不是？你以為我是白癡嗎？我認不出自己的兒子嗎？我的血在你的血管裡流著—難道我會認不得你嗎？」

佛陀說：「請不要誤解我。這個身體確然屬於你，但我的意識則非。我的意識才是我的實相，我的身體則非。你說得沒錯，你爸爸是皇帝，他爸爸也是，但就我對自己的認識來講，我的前世過著乞丐的生活，我的前前世也是乞丐，因為我一直在追尋真理。我的身體是透過你而出生的，但是你就像是一個通道一樣。我並不是你創造出來的，你是一個媒介，我的意識和你的意識毫無關聯。我的意思是我帶著一份新意識回家了，我已經歷了重生。看看我吧，看看我的喜悅吧！」

爸爸看著兒子，對他所說的話不敢置信。但是有一件事情是肯定的：他非常生氣，但是兒子一點反應也沒有。這絕對是新鮮事—他知道自己的兒子。如果他還是以前的那個人，他會變得和爸爸一樣生氣、甚至更生氣，因為他很年輕，他的血比爸爸的血更熱。但是他一點也不生氣，他的臉上有著絕對的安詳、極大的寧靜。他沒有被爸爸的怒氣擾動、干擾。爸爸已經把他臭罵一頓了，但是好像根本就沒有影響到他。他抹去一雙老眼裡的淚水，再看了一次，他看到了這份新的優雅…

你的父母會對你失望，因為他們必然曾經想透過你來滿足某些期待。但是別因為這樣就內疚，否則他們會毀了你的喜悅、你的平靜、你的成長。你繼續保持不受干擾、不擔憂的狀態。千萬不要內疚。你的生命是自己的，你必須根據自己的光來活。

當你抵達喜悅、內在幸福的源頭，就去找他們分享吧。他們會很生氣—你先等等，因為怒氣不是可以永久持續的東西，它就像雲一樣出現，然後就過去了。你等吧！去找他們，和他們在一起，但是唯有當你確定即使他們生氣，你還是可以繼續保持冷靜；唯有當你知道即使他們生氣，也沒有什麼能讓你有情緒反彈；唯有當你知道即使他們生氣，你還是能夠用愛來回應的時候，你才去。這是唯一可以幫助他們的辦法。

你說：他們總是很煩惱。

這是他們的事！別以為你順著他們的意思，他們就不會擔心了。他們還是會擔心的，這是他們的制約。他們的父母一定擔心過，他們父母的父母一定也擔心過；這是他們的傳統。你會讓他們失望，是因為你不再擔心了。你走錯路了！他們很悲慘，他們的父母也很悲慘，等等等等…上溯到亞當和夏娃！而你走錯路了，所以他們才擔心得不得了。

但是如果你擔心，你就錯過一個機會了，這樣一來，他們又再次把你拖回之前的那個沼澤裡。他們會心情很好，很高興你又回到舊有的傳統裡、慣常的路上，但是這幫不了你，也幫不了他們。

如果你保持獨立，成就了自由的芬芳，如果你更有靜心的品質—這就是為什麼你會在這裡的緣故：為了更有靜心的品質、更寧靜、有更多的愛、更幸福，這樣有一天你就能分享你的幸福。要分享的話，你必須先擁有；你只能分享你已經得到的東西。

現在你也可以去煩惱，但是兩個人煩惱只是在加倍煩惱罷了，無法彼此幫助。這已經成為他們的制約了。這是世界上每個人的制約。　

有一個拉比正被一個家庭招待，而這一家的主人，因為對這樣的榮幸肅然起敬，便警告孩子們晚餐的時候要嚴肅一點，因為偉大的拉比要來了。但是吃晚餐的時候，他們因為某件事而笑了，他就在餐桌上命令他們。

拉比起身，準備離開。

夏慮的爸爸問說：「怎麼了嗎？」

拉比說：「噢，我也笑了！」

你別為他們的嚴肅煩惱，也別煩惱他們在煩惱你。他們正無意識地要讓你內疚。別讓他們成功，因為如果他們成功，他們就會毀掉你，也會毀掉一個本可以透過你而發生的機會。

你問：我究竟對父母有什麼樣的義務？

你的義務就是：你必須做你自己。你的義務就是：你必須幸福、喜悅，必須成為自身的榮光，必須學著去歡笑、去歡慶。他們在身體的層面上幫助了你，你必須在靈性的層面上幫助他們。這是唯一可以回報他們的方式。

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與父母和好—放棄內疚（奧修）

　　　問：我對媽媽感到內疚。我無法給她愛和關心，自從我們住在一起之後，情況更糟了，我不知道要怎麼面對她。

奧修：有幾件事。首先，爸爸、媽媽要求太多了，多過小孩所能給予的，因為自然的進程是：他們愛你是因為你是他們的小孩，但你無法用同樣的方式愛他們，因為他們不是你的小孩。你會愛你的小孩，然後同樣的事又重演一遍：你的孩子將無法用同樣的方法來愛你，因為河流是往前流的，而不是倒著流的。自然的進程是父母會愛小孩，小孩會去愛他們的小孩，無法逆向。

這樣的要求似乎很自然，因為媽媽愛你，她就覺得你也應該用同樣的方式來愛她。可是她要求得愈多，你愈沒辦法回報這份愛，她也在你心裡創造出愈多的內疚，所以放棄這想法吧—完全放棄它，它是很自然的東西。你沒辦法用她愛你的方式來愛她，你並沒有錯，完全沒有。每個小孩的情況都是如此，大自然的意圖就是如此。

如果小孩太愛父母的話，他們將沒辦法愛自己的小孩，這會更危險——這樣這個物種的存續就有危險了。你媽媽也沒有愛她媽媽，一個人頂多可以很有禮貌、很有規矩，但是愛不會倒流。一個人可以去敬重，確實如此—你應該要敬重，但愛是不可能的。一旦你瞭解愛是不可能的，內疚就會消失。

有一些人變得太過於依戀父母，把全部的心思都放在父母身上，他們的心態生病了。如果一個女人太愛她媽媽，她就無法愛男人，因為她將一再發現自己的母親很痛苦，她將一再發現這會創造出衝突。如果她愛上一個男人，她的愛會流向那個男人，她便覺得內疚。他們永遠無法享受生命，也會對自己的父母生氣。他們的內心深處會希望：「如果有一天媽媽死了或是爸爸死了，我就自由了。」雖然他們不會對任何人提起這樣的念頭—甚至不會對自己提起這樣的念頭。這只會潛藏在他們的無意識中，因為這似乎是唯一得到自由的方法。這樣不好—想要你父母死，但是如果你太過依戀，就會變成這樣。

不必這樣，只要敬重，這樣就好了。去照顧，做你能力範圍之內的事，但完全不要感到內疚。

如果父母有理解心，他們會瞭解這一點的。動物的情況就是這樣，牠們沒有這類問題。小孩一旦有獨立的能力，就會離開父母。父母不會去追著小孩說：「等等，你要去哪裡？我們為你做了這麼多…」大自然根本沒有這樣的要求…

這並不是說媽媽和爸爸什麼都沒做，他們做了很多，尤其是媽媽做了很多，但那是她的喜悅。你在她的子宮裡是她的喜悅，滋養你、養育你，是她的喜悅。她已經得到回饋了，不需要再給她什麼，沒有給予的問題了。她享受過那些片刻，她懷孕的時候就享受過了，她生產的時候很快樂，因為她當了媽媽，心滿意足。然後她把你養育長大，她很快樂，她在養育一個小孩…一種自然的快樂。她已經得到回饋了。大自然總是即刻就做回饋，檔案沒有壓著。

所以別感到內疚——你必須在這點上改變你的想法。放掉這個內疚感，然後看看改變的出現。

如果你覺得不舒服的話，就不用去找她。只有在心情愉快的時候才去找她！絕不要因為責任而去找她，絕不要因為你必須去找她而去找她。唯有當你真的很快樂，而且你想和你媽媽在一起一會兒的時候，你才去找她。寧可快樂地和她待在一起一會兒，也不要很不愉快地待在那裡幾小時，給她也給你自己製造痛苦。請稍微覺知一點。

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