愛有三種層面，其中之一是倚賴，大部分人經驗到的都是這一種。丈夫倚賴著他的太太，太太倚賴著他的丈夫，他們相互利用，相互控制，相互佔有對方，將對方貶為日常生活用品。世上所發生的愛百分之九十九都是這個狀況，這正足以說明為什麼原本能夠打開天堂之門的愛，卻變成只打開了地獄之門。
另一個可能是發生在兩個獨立的人之間的愛，這種愛偶爾才出現一次，但仍有痛苦，因為總有衝突在其間，沒有彈性的空間，兩個人都是那樣地獨立，沒有人準備要妥協，沒有人願意為另一個人做調整。詩人、藝術家、思想家、科學家這些人，他們有著獨立的靈魂，至少從他們心理的這部分來看，要和他們一起生活就是不可能的，他們算是古怪的一群人。他們讓別人自由，然而那個自由看上去更像是漠不關心，一副滿不在乎、好像凡事都無所謂的樣子。他們讓別人有獨處的空間，關係對他們來說似乎只是很膚淺的東西，他們害怕與別人走得太深，因為他們愛他們的自由更甚於愛，並且他們不打算做任何妥協。
第三種可能的層面是互賴，這種發生非常罕有，可是當它發生的時候，凡間就變成了天堂。兩個人既不獨立也不倚賴，而是在一種高度的同步狀態之中，彷彿是為對方在呼吸，彷彿是住在兩個身體裡的同一個靈魂。當這樣的情形發生時，愛就發生了。這才是叫愛，另外兩者並不是真愛，它們充其量是一種安排，不管是社會的、心理上的、生理上的，怎麼說都只是一種安排，第三種層面是心靈的。
路易斯(c．S．Lewis)將愛劃分為兩種：「出於需要的愛」（need-love）跟「贈與的愛」(gift-love)。人本心理學之父亞伯拉罕·馬斯洛（Abraham Maslo）他也將愛劃分成兩種，第一種叫「出於匱乏的愛」(deficiency-love)，第二種叫「存在的愛」（being-love），這其中的差異很值得探究。「出於需要的愛」與「出於匱乏的愛」是對別人的倚賴，這種愛是不成熟的，事實上，那不是真正的愛，那是一種需要。你在利用別人，你將別人看成手段，你利用、你操縱、你控制，你貶低了別人，你幾乎毀了人家，而人家也對你做一模一樣的事情。
另一個人試圖操縱你、佔有你、利用你，和你利用另一個人一樣是沒有愛的做法。這愛看起來像愛，實際上是個贗品。可是這樣的事情發生在百分之九十九的人身上，因為你人生中關於愛的第一課是在童年時期學到的。小孩自出生之後就倚賴著母親，他對母親的愛是一種「出於匱乏的愛」他需要母親，沒有母親他無法活下去，他愛他的母親，因為她關係到他性命之維繫。其實這不是真的愛，他可以愛任何呵護他的女性，只要她能愛上他，幫助他生存下去，滿足他的需要。母親像是他所吃的食物一樣，他不但從她身上得到奶水，同時也得到愛－愛也是一種需要。
許多人一輩子都表現得幼稚，他們永遠長不大，年齡上變大，但心智卻沒跟著長大。他們的心態也依舊是不成熟的，總是在索求愛，就好像是對食物的需求一般。當一個人開始愛，而且不是出於需求的時候，他就是成熟的人。他開始流動、分享和給予，兩者所著力的點不同，前者是在於怎麼得到更多，後者在於如何給予，如何能給得更多，而且是無條件的給予，這正是他長大、成熟的體現。一個成熟的人是能夠付出的人，也只有成熟的人才能付出，因為只有成熟的人才擁有，當愛不是出於倚賴的時候，不管有沒有別人在你都能愛，這樣的愛就不是一種關係，那是一種存在的狀況。
當一朵花綻放在深山裡的時候，沒有人去欣賞它，沒有人知道它的芬芳，想想這朵花會如何？沒有人經過它，對它讚歎一聲「啊，真美！」沒有人品嚐它的美、它的快樂、沒有人分享這一切。你想這朵花會如何？它會凋謝？它會難過？它會驚慌失措？它會尋短見？它逕自綻放，繼續地綻放，有沒有人經過都無關緊要，它會不斷地將香氣散播到風中，將喜悅分享給神、整體。
當我一個人的時候，我的愛跟我與你同在時一樣，因為我的愛並不是由你來決定的，如果是那樣的話，當你走之後，我的愛也會不是了，並不是你在拉走我的愛，是我在對你分享我的愛。這是「贈與的愛」，這是「存在的愛」。
我並沒有完全同意路易斯跟馬斯洛的看法，首先他們稱為「愛」的愛並不是愛，那是一種需要，需要怎麼會是愛呢？愛是一種奢華的享受，一場豐盛的饗宴，愛有如此豐沛的生命力在其中，使你不知該拿它怎麼辦才好：於是你只好分享。你心中有許多首歌，你必須將它們唱出來，不論人家是否聽到，假如沒有人聽，你一樣得唱你的歌、跳你的舞。別人可能聽到，也可能錯過，但對你來說，你徜徉在洋溢的歌聲中。
河水並不為你而流動，無論你在不在，它都會流動；它並不為你的口渴而流動，它只是流動著，你可以透過它而解渴，也可能錯過，只視你自己而定。河水並不真的為你而流，它只是流著，你能喝到水只是一個偶然，它能滿足你的需求只是一個偶然。
有倚賴就會有痛苦，每當你倚賴別人的時候，你會覺得難受，因為你自己變成了奴隸，然後你就會以一些微妙的方式來報復對方，因為他施加了力量在你身上，但你卻不得不倚賴他。沒有人喜歡別人強施力量在自己身上，也沒有人喜歡倚賴別人，因為倚賴會扼殺自由。
愛無法在倚賴之中流動，因為愛是一種自由的在，她需要空間，需要絕對的空間，別人不能侵犯這個空間，因為她非常的纖細脆弱。當你倚賴的時候，別人就一定會控制你，你也會試圖去控制別人，這就是發生在所謂情侶之間的衝突，他們是親密的敵人，總是處在衝突之中。
先生與太太，你看他們在做什麼？能夠愛是很稀有的事：衝突是一種慣例，而愛則是例外中的例外，但他們用一切可能的方式在控制，甚至用愛來控制。做先生的被太太要求做某件事，他會拒絕，卻不是拒絕得理直氣壯，她身處在悲傷的深淵：心不甘情不願地付出，只是為了要你圍著他搖尾巴打轉。女士也是同樣的情形，當丈夫有所求於她時，女士會說她累了，說她公司裡有太多事要處理，她工作量太重，必須睡覺去了。
要操縱他人有兩種方式，其中之一是讓另一個人得不到你，令他愈來愈渴求你，所以他會愈來愈倚賴你。通常女人比男人更常使用這個手腕，因為男人本來就居於權力的優勢了，他不必用一些似有若無的方式來讓他顯得有力量，他本來就是了。他是賺錢的人，那便是他的力量：就體力來說，他也比較強壯。
幾世紀以來，男人對女人灌輸制約，讓她以為她不比男人來得有力，男人總是找一個各方面都略遜他一籌的女人，他不會去娶一個教育程度比他高的女人，這樣一來他的力量就會遭到威脅；他也不會去娶一個身高比他高的女人，因為個子高的女人看起來佔優勢；他不會娶一個比他聰明的女人，因為她的能言善道會令他在辯論之中失去力量。
男人不會要女人去出風頭，因為這會顯得他微不足道，而且從古至今，男人找的女人都要小他幾歲。為什麼太太不能比先生大？這樣有什麼不對？因為她的經驗會比較豐富－男人的權力又受到打擊了。於是男人總是找比他差一點約六歲，那正是女人在下墜的原因。
女人沒有理由比男人矮一截，一點也沒有必要為男人失去她的高度。但由於男性總是選比她差一點的女人，女人失去了她的高度，這樣的事點點滴滴進入她的頭腦，直到她從她原有的高度掉落。女人失去了她的智慧，因為一個聰明的女人是沒有人要的，在過去，聰明的女人被當成怪胎。
令人感到驚訝的是，女人自這個世紀起又再次回到她們的高度，連她們的骨頭、骨架都變得比較大，就在五十年之間…特別是在美國，她們的大腦與頭顱都比以前大得多。女性自由的想法使得某些很深的制約已經被粉碎了。對於男性來講，他已經擁有權力，他不必去學如何才能更精明一點，也不必學怎麼樣拐彎抹角。而過去女性並沒有權力，當然她必須要懂得使用一些手腕以作為替代。唯一能讓女人覺得有力量的，是來自這個男人對她的需要，這不是愛，這是一場交易，他們會不斷地討價還價，經常處於掙扎的狀況之中。
路易斯和馬斯洛將愛劃分為兩種，我就不這麼做，我會說第一種愛只是徒具其名，它是假貨，不是真愛，唯有第二種愛才是愛。只有當你成熟的時候，愛才會發生；只有當你是大的時候，你才有能力愛。當你知道愛並不是需要，而是像一條滿溢的河流：「存在的愛」和「贈與的愛」，那時你方能無條件的分享。
第一種所謂的愛，根源於人對另一個人的深切需要，而「贈與的愛」或「存在的愛」卻是從一個成熟、豐富的人身上滿溢到另一個人身上，這個人是如此充滿著愛。當你擁有愛的時候，你渾身上下會散發著愛的氣息，正如同當你點亮一盞燈的時候，光束就向黑暗傳遞開來。
愛是存在的副產物，當你在的時候，你就被愛的氛圍所圍繞；當你不在的時候，你就不會有愛的氛圍在你身上，這時你會向別人索求愛。讓我再重申一遍：當你沒有愛的時候，你會向別人索求愛，你是個乞丐，而別人也在向你索求愛，兩個乞丐互相向對方伸手要愛，兩個人都希望對方有愛。很自然地，最後的結果當然是兩個人都會覺得被對方欺騙了。
你可以去問任何一對夫妻或情侶，他們覺得被欺騙了。那是你的投射才會以為別人有愛，當你的投射是錯誤的時候，別人能怎麼樣？你自己的投射破滅，別人並沒有符合你的期待，事情不過就這樣。而話說回來，別人也沒有義務去滿足你的期待。你也欺騙了別人，這是別人對你的感覺，因為他希望能有愛從你那裡給他，你們兩個都是這麼期待對方，但你們兩個什麼都沒有，愛怎麼能發生呢？
頂多你們可以一起難過，以前你都是一個人難過，現在你可以和另一個人一起難過，不過，當兩個人一起難過的時候，那難過不是以單純的加法增加，而是以乘法的方式加倍。一個人的時候你覺得挫折，兩個人的時候你也覺得挫折，唯一的好處是，當另一個人跟你一起挫折的時候，你可以將責任丟給別人，是別人讓你不好過的，這是個好借口，你可以覺得心安：「我沒有任何問題，不過另一個人：有這樣一個老婆我能怎麼樣？討人厭又嘮嘮叨叨，難怪我日子不好過。有這樣一個老公我能怎麼樣？人長得又不帥，又小氣！」現在你可將責任丟給別人，你找到了替罪羊，只是你一樣在受煎熬，而且是比以前多了好幾倍。
這是弔詭的地方：那些墜入愛河中的人沒有任何愛，那正足以說明他們為何會墜入愛河中，而因為他們沒有愛，他們沒辦法付出愛。再者，一個不成熟的人永遠會愛上另一個不成熟的人，因為唯獨他們能瞭解彼此的語言，成熟的人愛成熟的人，不成熟的人愛不成熟的人。你可以一直換你的先生或太太，但你一樣會再找到同類型的對象，吃同樣的苦頭；開頭或稍有不同，但你重複吃同樣的苦頭，那幾乎是一模一樣的。你可以換掉你太太，可是你並沒有改變！你想是誰在選一個不一樣的女人當太太？是你選的，你會再次出於你的不成熟而做出選擇，這個選擇會再次是同一類型的女人。
關於愛的基本面是，你要是成為一個成熟的人，這樣你會選擇一個成熟的對象，不成熟的人一點都不會吸引你，事情就是像這樣。一個二十五歲的人不會去愛上一個兩歲大的嬰兒，正是如此，當靈魂上及心理上你是一個成熟的人，你不會愛上一個嬰兒，這種事不會發生，它無法發生，你會發現它是沒有意義的。
其實，一個成熟的人不會墜入愛之中，他從愛之中上升，墜入一詞是錯的。只有不成熟的人才會墜入愛之中，他跌跌撞撞，跌入愛之中，不過仍舊想辦法站起來。現在他沒辦法站了，當他找到一個對像時，他就不行了，他隨時準備跌倒在地爬行，好像他沒有脊椎似的，他沒有力量單獨站起來。
一個成熟的人有能力單獨，當他付出愛的時候，他不會對那個愛有所牽繫，他只是付出。當一個成熟的人付出愛時，他會因為你的接受而覺得感激於心，而不會覺得因為他給你愛所以你應該要感激他。他不會期望你要對他道謝，不，一點都不會，他甚至不需要你的道謝，他謝謝你接愛他的愛。
當兩個成熟的人在愛之中時，生命中最大的奧秘、生命中最美麗的現象之一就發生了：他們在一起，卻又無比的單獨。他們是如此緊密地在一起，使得他們幾乎變成是一體的，但是在一體中卻又不失他們的單獨性。事實上，他們的單獨性反而因此更加明顯，他們變得更單獨。兩個成熟的人在愛之中幫助彼此更加自由，他們不玩政治遊戲、不玩弄手腕，沒有想去操縱另一個人。
你怎麼能夠去控制你所愛的人？想想看，控制是一種憎恨、憤怒與敵意，你怎麼能夠去控制你所愛的人？你會希望他完全地自由與獨立，你會賦予他更多屬於他的單獨性。所以我才會說它是最大的奧秘；他們如此親密地在一起，使他們幾乎成為一體，但仍舊在一體中不失他們各自的單獨，他們的單獨性並不受影響—而且被強化了，就他們的自由來說，他們的單獨性因為彼此而更加豐盈。
不成熟的人陷入愛時會摧毀彼此的自由，為彼此製造包袱與囚禁；成熟的人在愛中幫助對方更自由，他們幫助彼此摧毀各式的包袱。當愛與自由一起流動時是美麗的，當愛與倚賴一起流動時是醜陋的。記住，自由的價值比愛更高。正因如此，在印度我們稱那最終的「莫克夏」，意思是自由。自由比愛的價值更高，所以如果因為愛而破壞了自由，那是不值得的，愛可以被丟掉，但自由要留下來，自由的價值更高。
沒有自由的話，你永遠不會快樂，這是不可能的，自由是一個男人與女人最本質的渴望。完全的自由，絕對的自由，所以人會討厭所有破壞自由的任何事情。難道你不恨你所愛的那個男人嗎？難道你不恨你所愛的那個女人嗎？你當然恨！那是一個你必須忍受的惡魔，因為你無法單獨，你必須跟某人在一起，你必須調整你自己以滿足另一個人的要求，你得容忍，你奉承愛。
愛，要真的愛，第二項是「存在的愛」或「贈與的愛」。「存在的愛」的意思是：愛是一種存在狀態，當你到達的時候，當你已經知道自己是誰時，愛自你裡面升起，接著愛的芬芳四溢，於是你可以將愛分享給別人。你怎能分享一個你並不擁有的東西？付出以前，先決的基本條件是擁有。
我的建議是，應該先有蜜月期再有婚姻，婚姻不該在蜜月期之前。只有當一切進行順當時，才讓婚姻發生。婚姻之後的蜜月期非常危險，就我所知，百分之九十九的婚姻在蜜月期結束之後也跟著結束了，不過那時候的你已經被綁住，你想跑也跑不掉，那時候整個社會－法律與法院、所有的人，在你想離開你老婆或你老婆想離開你的時候，會發出反對的聲音，到時候整個道德觀、宗教，所有人都會發出反對的聲浪。其實，社會應該為結婚設下重重阻礙，而不要阻礙離婚，社會不應讓人們輕易地就結婚。法院應該設下重重關卡，至少跟這個女人住在一起生活兩年，這樣法院才允許你們結婚。
現在事情卻恰恰相反，當你說要結婚的時候，沒人會問你是否準備好了，還是你只是一時興起，或因為你欣賞這個女人的鼻子，真是夠愚蠢的！你不是只與個鼻子相處，不論它再美，兩天之後你就忘了，有誰沒事會盯著老婆的鼻子一直看？沒有一個先生看上去是英俊的，也沒有一個老婆看上去是美麗的，當你熟悉某樣東西時，你就再也看不到它的美了。社會應該允許兩個人一起生活，直到他們真正熟悉彼此，在那之前，即便是他們想結婚也都不應該被准許，這樣世上就沒有離婚這種事了。
之所以會有離婚的原因，是因為錯誤與被迫的婚姻。出於浪漫的心情而發生的婚姻，正是導致離婚的原因。如果你是個詩人的話，有羅曼蒂克的心情是很好的，而你曉得，詩人們並不以羅曼蒂克見稱。事實上，詩人們幾乎都保持單身，他們到處閒蕩，從未因為某個人而定下來，所以他們才能一直維持浪漫，可以不斷寫詩，不斷有美麗的詩出爐…在浪漫心情下的男女不該結婚，就讓散文般的心情降臨，爾後再定下來，因為每天的日常生活比較像散文而不像詩。
人應該成長到足夠成熟，成熟的意思是他不再是一個浪漫的傻瓜，他瞭解生命，瞭解生活上的責任，瞭解跟另一個人在一起會有的問題。他接愛所有那些事實，而仍決定與這個人一起生活，不會期望從此只有天堂與玫瑰花，期望一些胡謅的東西。他明白現實並不容易，現實是粗糙的，當中也會有玫瑰花，浪漫，只是少之又少，而死象則是很多。
當你覺知到這一切的問題，而仍然決定與這個人在一起，因為你覺得冒險是值得的，你寧願這樣也不要單獨一個人，這時候你才結婚，如此一來婚姻就不會扼殺掉愛。浪漫的愛是人們所說的少男少女般幼稚的戀愛，人不應該倚靠這種愛，不該將之視為是一種滋養，它或許像是冰淇淋，你可以偶爾吃一回，不過別倚靠它而活，生活應當是更實在一些，更像散文般一些。
婚姻本身從未摧毀任何東西，而只是將隱藏在你裡面的東西帶出來，顯露出隱藏的東西。如果愛藏在你裡面的話，婚姻會將你的愛帶出來。如果愛只是個偽裝或是圈套的話，遲早會消失，那時你的面目、醜陋的人格會浮上來。婚姻純粹是一個讓潛藏在你裡面的任何東西顯露出來的機會。
愛並不會被婚姻所破壞，愛是被不懂得如何愛的人所破壞，愛會被搞砸是因為在最開始的時候就沒有愛，是你一直活在夢裡，否則，愛是恆久的，愛是永恆的一部分。當你成熟，當你明瞭這門藝術，而且接受關於愛的生活實際面，於是愛本身就會滋長，婚姻變成一個絕佳的機會讓你在愛中成長。
沒有任何事情可以摧毀愛，如是它在那裡的話，它會不斷滋長，不過我感覺大部分的情況是，愛一開始就不在那裡。你誤解了你自己，是其它的東西在那裡，或許是性，或許是性的吸引力，這種愛遲早會被摧毀，因為一旦你跟這個女人做愛之後，性的吸引力就不在了，性的吸引只存在對於尚未體驗過的對象。當你經歷過這個女人或男人的身體，它就消失了，當你的愛只是由於性的吸引，它注定會消失。
所以，永遠別將其它的東西錯當成是愛，他如果說愛是真愛的話，當他說「真愛」的時候是什麼？我是指光是跟另一個人在一起就會使你感到快樂；光是跟另一個人在一起就會使你感到狂喜；單單只是另一個人的出現，就滿足了你內心深處的某個部分…你的心在唱著歌，你處於一種和諧當中。僅僅是另一個人的存在，就幫助你整合起來，你更有自己的個體性，更加歸於中心，更加穩固紮實，那個就是愛。
愛不是熱情，不是一時的情緒，愛是一個你非常深的瞭解；基於莫名的原因，某個人使你臻至完整，使你的圓圈豐滿，他的存在強化了你的存在。愛允許你有成為自己的自由，它並不佔有。
觀照！永遠別把性當成愛，否則你就上當了。要警覺，看你開始感覺某個人時，就只是去感覺他的存在，純粹的存在，除此之外沒別的，其它都不需要，你不要求別的，只要他的存在，只是他原原本本的樣子就足以令你快樂…你裡面某個部分開始開花，綻放出一千零一朵蓮花，那時你便是在愛之中，那時你可以通過所有現實的困難。許許多多的痛苦，許許多多的焦慮，你將能夠通過考驗，你的愛將更加綻放，因為所有的那些狀況都將成為挑戰，你的愛，藉著克服了那些挑戰，將更加茁壯。愛是永恆的，當愛在的時候，會不斷地成長。愛只知道開始，不知道結束。
